多么痛的领悟

1、就刚才,地铁一号线！

一个特漂亮的妹子一直偷偷对哥放电，

哥淡定地将正在偷我钱包的小贼抓了个正着……

不是哥聪明，而是哥知道美女看我并对我放电，

只能是在这种情况……

多么痛的领悟……



2、高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。

女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：你有病啊？

女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：我是说你得了一种会越来越好看的病！

女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：后来治好了！



3、说个哥们的事，他和初恋分手N年了。

那哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，

犹豫好久接了电话：“喂...”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。

“还好吗？”他问。

依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！”

电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”

瞬间有东西碎了，有木有？



4、“爸，这是我的男朋友。”

“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”

“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”

“我又没对你说。”...



5、我高中的时候有次上课睡觉，睡着睡着突然想翻身，翻到一半儿突然醒了，

情急之下抓住了桌子，可惜当时大势已去，我跟桌子双双倒地，

老师看着我半分钟没说出话来，我倒在地上半分钟没好意思爬起来……



6、话说孙悟空买了一台iphone，天天打电话骚扰唐僧。

这天又打了，刚放到耳边，突然摔到地上，然后骂道：

师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！

7、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，

出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，

谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一小块位置！



8、上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。??

昨天晚上，我在公司加班，电脑发生了故障，给负责技术的同事打电话求助。

那个同事说干脆用QQ给我远程控制一下。??

那会儿我不用插手，就起来去外面接水了。??

我的领导经过办公室，看到我的电脑屏幕上，

鼠标指针颤颤巍巍地，自己不断打开一个又一个文件夹。

等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。??

今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相……



9、A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。

B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！

A：我报的是跆拳道补习班！



10、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”

女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”

1、军官：我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！

士兵：为什么啊，头儿？

军官：不踩平整了，地上有痕迹，被发现了不白忙活了！

士兵：头儿就是头儿啊，真有经验！



11、有一次吧，我爸参加了他单位的表演比赛，

结果他说，有一个人，令所有评审都记住了他，但他并不是第一名。

我问这是怎么一回事儿，结果他说：

“那个同事，唱歌时，一开场就开始走音，结果得了最后一名……

第一名的评审们没记住，最后一名的评审们记得可深呐……”



12、我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。

我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。”

我脑抽地回了一句：“喂，老公。”

旁边大妈那惊恐滴眼神……



13、小侄子最近买了一只小狗，各种照顾各种小心。

今天狗狗午睡时，他突然很用力的把狗摇醒，

然后舒了一口气：“没死就好！”

然后又哄狗睡了。

我凌乱了……



14、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”

我回答说：“会的。”

朋友说：“至于嘛？！”

我说：“至于！那么长时间修不好，我老婆肯定会把我活活打死的。”



15、记得高中时，学校每天下午吃饭时都会有点歌台，各种祝福愿望之类的。

有天下午吃饭就听到一则播报：“高三x班xxx祝高三x班xxx生日快乐，

并给他点了一首＜你不是真正的快乐＞。” 真的瞬间喷饭啊！



16、有奇效的装B小技巧：越是公共场合，越要乱中求静地捧本厚书看，一定要是外文书，

什么公车啦，地铁啦，星巴克啦，必胜客啦，总之要书不离手！

切忌看啥iphone、ipad！用电子产品装B是一时的，升级换代忒快，纸质书籍才是永恒的装B杀器。



17、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。

这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。

老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”

我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”

老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！”

我听了大为泄气，皱眉问道：“难道我就没有个优点？”

老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”



18、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同。

先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，

把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。



19、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。

一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”

我默默地掏出试电笔，轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。

售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”



20、昨天在高铁上碰到一个小孩和爸爸。

小孩：“爸爸，还有多久到站啊？”

爸爸：“还有30多分钟。”

小孩：“这么久啊。”

爸爸又看了一下表，说：“不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！”

小孩：“那很快就要到了啊！”



21、以前在警校，各家高校有时会搞一些联谊活动，

有次女生节，各校的妹子们各展神通，唱的唱，跳的跳，

男生们看的如痴如醉，掌声雷动。

然后，到我们学校的女生上台了，

几个姑娘站好以后，以迅雷之势掏出一块砖头“哈哈哈”的砸向自己的脑袋，

砖碎，鞠躬，下台。其他学校的男生和女生们都惊呆了。。。



22、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事，两人吵起来了。

胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了？

瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？



23、在我国横行着一种卡，它既不能用来坐公交，也不能用来打电话，

更不能用来购物，它只会坑害千万青少年，它就是……答题卡！



24、某老师上课讲课，提出了一个问题，问大家为什么。

半晌无人回答，这老师又面带微笑地问：“为什么呢？”

大家面面相觑，都不知道。

这时老师说：“都不知道啊，那我说吧。”

他沉默了一会儿说：“我还是不说了，现在说印象不深，等一会下课了，

我押堂押几分钟再告诉你们，那样印象深。”



25、朋友是妻管严，一天脸上又多了爪痕，我问：“咋又被打了？”

朋友：“孩子考试数学第一，我就夸她母虎无犬子。”

1、“我是你的什么啊？”

“你是我的一根烟！”

“啊，为什么是一根烟啊，是不是你闷的时候，就会把我放在嘴边吻我啦？”

“不，是你再问这种傻B问题，我就抽你！”



26、孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：

“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”

爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？”

孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”

爷爷怒：“我也是警察，不怕，走，我们先去收拾他！”

孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！”



27、晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。

当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧，

我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块……



28、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，

好的配合能够为我们提高工作效率！记住，

两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”

大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1 1才等于二，而1x1……”

她忽然发觉不对改口道：“1不算，2x2的话 - - ！算了，还是说3吧……”



29、冰冰昨天去老哥家玩，

三岁侄女扑上来，啃了一口道：

“叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真吗？”

“当然可以！”

“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢！”

“丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？”

“可我还梦到叔叔结婚了啊。”

“丫头！走，去超市！”





30、一次考试，有一学生写到：“千山万水总是情，多给一分行不行？”

待试卷发下来后，试卷上多了几个字：“人间处处真情在，给个零分也是爱。”

精辟！