短篇笑话40则

01、我的奇葩同学，就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。

于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，

卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。

我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……



02、记者：“大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？ ”

大爷：“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。 ”

记者：.......



03、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇怪的是，走路时不出，

一停下来汗就止不住地往外冒。有一天陪女友逛商场，

恰好路过卖首饰的柜台，想随便看看。因为汗出得太猛，

售货员大姐体贴地一边递给我一张面巾，一边说：

“先生，没事的，我们这个标价都是可以打折的......”



04、老爸换了个手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是6，我却老是记成8，

其他都对，一个月前，我拨过去，开口就叫爸……

对方一动听的女声，很友好地告诉我打错了。

一个月后的今天，我又拨过去，刚叫了一声爸，

那个动听的女声再次响起：都一个月了，还没找到你爸？



05、你说现在的女人要是搁古代，走在大街上，

万一被皇上看中了接到宫里，完事之后洗个脸的话，

会不会判个什么欺君之罪什么的……



06、“我饿了”是句很考验人的话。

对妈妈说：我饿了。妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”

对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”

对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”

对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是。”

因此越来越多的男孩选择找个男朋友。





07、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，

他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，

还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”

然后他儿子的头上又多了一个包。



08、我是一个发型师，一大叔来剪发，他头发已经几乎脱没了。

我说：您这还不如全剃光了好看，

大叔说：不行，头皮出油厉害，留两根洗头打沫用，打沫用......



09、晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了。

一进饭店傻了有木有！这尼玛是我初一时候的初恋有木有！

四目相对这个尴尬呀，然后就装作不认识。

他爹倒好：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！

我想说：叔叔您不认识我了呀！

想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？

你再勾搭信不信我打断你狗腿！

这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了吧！



10、今天一个外国客户说：我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。

在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯；

刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，

他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走……



11、有木有妹子跟我一样的赶脚，国庆节大姨妈来一趟，

在家搞2天卫生就没有了。国庆君死的太早了啊！



12、终于发现世界上最会撒谎的两类人。

一是土豪：哎呀我真的没钱。

二是学霸：哎呀这题我真的瞎蒙的！

还有老师下课的时候说：我就耽误大家2分钟。



13、中午睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，

我微微睁开眼，看见是我7岁的小妹妹，

心中一暖，心想她真是长大了，

谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句：“安息吧！”



14、我女朋友是个大迷糊，高中时有段时间封校，

有一天我带她爬墙出去吃好吃的，

费了九牛二虎之力才把她托上墙她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。

这时我发现远处有个保安正朝我们走来，于是我大喊快跑，

情急之下只见我女朋友带着哭腔一拍墙，喊了声：“驾！”



15、本人开小卖部，今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币，

到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！

谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！

谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……

次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！



16、前些天参加婚礼，男友做伴郎。本人吃货兼小酒缸，在下面又吃又喝。

结果突然被求婚。镁光灯聚焦在我一个人身上有木有啊！

下面一片掌声啊有木有啊！新娘新郎想给我一个惊喜啊有木有啊！

我浑然不知啊！当时左手满满一杯白酒，嘴巴里还有食物。

愣是吓得把一大杯白酒喝下去了。然后我就看到我男朋友的嘴角抽搐了一下...



??、图书馆俩小学弟因为占座打起来了，尼玛，那打得叫一个安静，

俩人默默地打，也不影响旁边学习的人。这才是当代青年的素质啊！



18、刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，

正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。”

我反映特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！” 然后就挂了。

挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧？” 我擦！



19、今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！

下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，

这不是高潮，那哥们直接捂着脸,来了句：“人家有喜欢的男生了！”



20、老同学刚从国外回来，大家聚餐，聊到国外都有啥新鲜事啊？

他说：就说这吃饭吧，有一次去一中餐馆，看一桌子的老外，

十多个人，每人面前一盘铁板牛柳，长这么大，还从没见过这么点菜的。



21、日本电视台说钓鱼岛之争将是一场耐力之争，别TM逗了，

四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？洗洗睡吧！



22、室友的赖床原因：我的被子生病了，我要在床上照顾它。

第二天：虽然被子的病好了，但是我的床却被传染了，

现在我和被子要一起照顾它。



23、小时候跟家里的花猫关系特铁，

铁到什么程度呢，那猫抓到一只大耗子都舍不得吃，

连夜跑回家把耗子放到我枕头边喵喵叫我起来吃……



24、我有一张公交公司员工的免费卡，我的免费卡号是86262。

那天我上了公交车，后面跟上来两个学生。

我把卡往读卡器上照，就听见一名学生大叫：8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀！

另一名学生用手捅了一下说话的学生，

并附在其耳边轻声说：小声点儿，能够充8万多元挤公交车的人，脑子肯定有毛病！



25、如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅

要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态，那么恭喜你，你又错了。



26、如果你老妈总问你玩手机有神马好，

你就这样回答他：“玩微信、qq：增强我的交友能力。

刷微博：了解国家大事。

玩跑酷游戏：增加我的反应力。

玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。

玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。

玩塔防游戏；知道钱的重要性！”



27、如今这世道，反应慢的会被玩死，

能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，

酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，

讲话直的会被整死，能干活的会被用死。

所以干任何事情不必太认真。

不然人在天堂，钱在银行……



28、准备在明年愚人节逗女友开心，按照计划，

那天他下班回家会发现心爱的小狗不见了。

然后我遗憾的告诉她小狗送人了，

接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。

端出一盆热气腾腾的锅仔，

摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呐趁热吧！



29、怀念80年代：那时侯----药是可以治病的；

医生是救死扶伤的；照相是要穿衣服的；

借钱是要还的；孩子他爹是不用做鉴定的；

学校是不图挣钱的；有了病是看的起的；

住房是单位分配的；白痴是不能当教授的；

结婚了是不能再找二奶的；肉是可以放心吃的；

老鼠还是很怕猫的；人还是有良心的。



30、有人问我：天龙八部是个悲剧么?

我说：哪里悲剧了！大家最后不都找到自己的亲生父亲了吗，多么皆大欢喜啊。

萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆，

虚竹找到了玄慈，一大票美女娃娃找到了段正淳。

一直觉得天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》。



31、有位女子为了等朋友上车，就用身体挡住地铁门，使地铁不能启动，

（地铁门跟电梯门一样，如果不关闭地铁就无法运行）

影响了全车乘客。一名乘客实在看不下去，从后面一脚将该女子踹出车外.

少侠，真是好身手！



32、刚才过安检，发现自己拉链没拉，刚有点不好意思，

结果安检的姑娘顺手就利索地帮我拉上了。我现在还处在震惊之中，

不知道该道谢还是道歉，心情久久不能平静...

姑娘，萍水相逢，你这是何必呢...



33、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？”

我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说：“这是第一次。”

过一会，狗又对她吼，她说：“这是第二次。”

过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。

我爸对她吼，“你神经病啊！”我妈平静的看着我爸说，“这是第一次。”

从此以后，他们就过上了幸福生活。



34、昨天大家聚会，期间聊到减肥，

我大哥是这么评价我大嫂：“天天下楼遛狗，遛了二个月，

人没见瘦，狗瘦了一圈，

现在小狗见了嫂子下班回家直接浑身发抖……”



35、武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。

王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，

你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了；

张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？

西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？



36、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，

中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，

末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的”

等下午领导再回去，连箱子都不见了……



37、小侄子六岁了。

某日,嫂子带他去买玩具,出门前嫂子换了件刚买的衣服。

侄子看到了说:妈妈，你这衣服在哪里买的?真好看。等我长大了???

说到这嫂子以为他要说等他长大了给嫂子买衣服。

结果侄子后面说的是:给我媳妇也买一件。。。



38、女人在产房生孩子，剖腹产！

孩子抱出来，一家人欢欢喜喜的抱着孩子上楼了！

男人看到唯有岳母还站在那里一动不动！

便问到:”妈，孩子都上楼了，您怎么不上去？”

只听岳母说:”你的孩子上去了，可我的孩子还在里面！”

瞬间感动的顶！世上只有妈妈好母亲是一生中最伟大的人，我们要爱自己的母亲！

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39、快毕业了，天天在寝室呆着， 朋友让我陪她去面试闲着也是闲着就去了。

初试我们俩都过了，复试她被刷了，最后我被录了...

现在弄得好尴尬。



40、昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，我们有了如下对话。

“妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？”

“好啊，可是爸爸怎么办啊？”

“嗯...让他和爷爷舞狮子吧。”