怀孕的搞笑段子 12则 暴笑口误

1、为什么还不怀孕

我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀”



2、下面进去了，却从上面出来了  

两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说：怕是jy没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕？



3、能让个座儿吗？

女：能让个座儿吗？我是个孕妇。

男：请坐！

女：谢谢！

男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？

女：大概50分钟吧！



4、极小心的避免怀孕

甲女说:我现在要极小心的避免怀孕;

乙女觉得奇怪

乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?

甲女说:这就是我必需极小心的原因……



5、和尚怀孕

古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！



6、你是否怀孕了

主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”

“是啊！”女佣回道。

“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。

“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”

“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。

“我也是啊！”女佣高兴地附和。



7、居然怀孕了

小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”

小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”

小张：“这就怪你不采取保护措施了。”

小李：“有用安全套啊。”

小张：“那你只好负起责任了。”

小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”

小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”

小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果.....



8、女鬼怀孕了

求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，

已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。

“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。

那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”

张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。

另一个女鬼尖叫一声“站住！”

男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”

女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”

男鬼更奇怪了“为什么啊？”

女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”



9、第二个耶稣要诞生了

有个女孩去看妇产科....

医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸了...

小姐，医生,我还沒結婚呢...

小姐: 医生,我也沒有男朋友呢....

医生: 这样阿...那你告诉你的双亲,第二个耶稣要诞生了....



10、还能给一次机会吗

女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。

父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。

老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，

如果是女儿，给您5万。

父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？



11、儿子把女佣的肚子搞大了

商人哈利向律师抱怨道：“真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。“

“贵公子不是还小吗？“

“嘿，五岁了。“

“嘿，五岁就会做那种事？“

“说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果………“



12、萝卜和怀孕

某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》

结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。

只有一个满分答案是：拔得太晚!







暴笑口误







1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?



2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

说成＂等我有了钱就取你＂

汗



3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！



4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵



5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！



6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。



7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…



8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈



9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......



10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。



11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。



12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”



13 举杯邀明月，低头思故乡。



14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”



15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。



16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！



17 吃不到葡萄就吐葡萄皮



18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。



19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。



20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼



21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……



22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!



23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚



24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！



24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”



25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b



26 兵来土掩 水来将挡



27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。



28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”



29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习！！”



30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”



31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-